Un mal dia

Me levanto a la mañana. Pienso en escribir, el dia esta perfecto para algo asi, llueve, no se, ''magia''. Pero no. No quiero. Ultimamente todo lo que escribo es una mierda.
Entonces voy y desayuno. Pero no desayuno. Porque no hay que desayunar. La heladera es demasiado insipida y no hay ninguna idea y/o deseo en mi cabeza que me lleve a comer algo de ahi. Entonces me siento. Pero estoy incomodo. Y voy a mi pieza a leer. Pero no hay nada para leer. Solo lo mismo de siempre. Me quemo la cabeza pero no hay que hacer. Repaso las mismas opciones que repaso todas la mañanas, hasta que tengo que quedarme con mi hermana. Y mi hermana me pide cosas. Y las hago como un automata. Y despues se pone a gritar y a llorar y a ver peliculas. Y yo pienso, y me siento, y me acuesto y pienso en que hacer, y pienso en salir. Podria ser una buena idea salir. Pero no hay adonde. No se puede salir. La lluvia, y mi hermana, no me dejan salir. Estoy encerrado. Y pienso en ver una pelicula. Pero ya las vi todas. No las quiero ver de nuevo. Y me pongo a tocar la guitarra. Y pienso en componer. Pero no se ni sale nada. Y solo puedo estar ahi un poco mas antes de dejarla con aun mas gusto a frustracion. Y me vuelvo a sentar y pienso en escribir. Pero es tal el mal humor que no puedo ni plasmarlo. Y hace calor. Y el gusto a encierro y el olor de mi perra me sulfuran, y mi hermana llora, y no veo la hora de poder irme. Y de estar solo. O con alguien. Pero libre. Y me angustio. Pienso en todo lo que espera para este año. Y corren muchas ideas por mi cabeza. Y tengo miedo. Y me acuerdo de las cosas buenas. Y de todo lo bueno que tengo ahora. Y lo quiero poder poseer ya. Pero esta lejos. Todo esta en su mundo. Y me angustio. Y me siento solo. Y no hay nada que se pueda hacer exepto escuchar el llanto y los gritos. Y vuelvo a pensar en escribir y algo me pega. Y me callo la boca. Y no puedo decirme mas nada. Porque mi cerebro me calla, en un mero atisbo de conseguir silencio. De no generar mas molestia. Y cuando al fin llegan, y soy libre. Me escapo. Me voy por ahi a estar solo. Y ser preso solo de mi mismo, y no de mis molestias, no de mis problemas, no de la angustia. Y del silencio.