Cancion de cuna

Hola; hola;hola
Cañita voladora
Tus píes van con el viento
Pero yo solo presiento
Tu pasar

Hola; hola; hola
Niñita soñadora
Tu palabras en lo que siento
Se quedan como cimientos
Para soñar

Duerme; duerme
Dejame tenerte
Sentirte en mis brazos
Alejarme con tus pasos
Solo para estar

Y acercate mi niña
Acercate mujer
Dejame verte
Dejate como has de ser

No dejes que nada obstruya esta hermosa felicidad que hay entre los dos

El hombre sin pies

Un mal dia

Me levanto a la mañana. Pienso en escribir, el dia esta perfecto para algo asi, llueve, no se, ''magia''. Pero no. No quiero. Ultimamente todo lo que escribo es una mierda.
Entonces voy y desayuno. Pero no desayuno. Porque no hay que desayunar. La heladera es demasiado insipida y no hay ninguna idea y/o deseo en mi cabeza que me lleve a comer algo de ahi. Entonces me siento. Pero estoy incomodo. Y voy a mi pieza a leer. Pero no hay nada para leer. Solo lo mismo de siempre. Me quemo la cabeza pero no hay que hacer. Repaso las mismas opciones que repaso todas la mañanas, hasta que tengo que quedarme con mi hermana. Y mi hermana me pide cosas. Y las hago como un automata. Y despues se pone a gritar y a llorar y a ver peliculas. Y yo pienso, y me siento, y me acuesto y pienso en que hacer, y pienso en salir. Podria ser una buena idea salir. Pero no hay adonde. No se puede salir. La lluvia, y mi hermana, no me dejan salir. Estoy encerrado. Y pienso en ver una pelicula. Pero ya las vi todas. No las quiero ver de nuevo. Y me pongo a tocar la guitarra. Y pienso en componer. Pero no se ni sale nada. Y solo puedo estar ahi un poco mas antes de dejarla con aun mas gusto a frustracion. Y me vuelvo a sentar y pienso en escribir. Pero es tal el mal humor que no puedo ni plasmarlo. Y hace calor. Y el gusto a encierro y el olor de mi perra me sulfuran, y mi hermana llora, y no veo la hora de poder irme. Y de estar solo. O con alguien. Pero libre. Y me angustio. Pienso en todo lo que espera para este año. Y corren muchas ideas por mi cabeza. Y tengo miedo. Y me acuerdo de las cosas buenas. Y de todo lo bueno que tengo ahora. Y lo quiero poder poseer ya. Pero esta lejos. Todo esta en su mundo. Y me angustio. Y me siento solo. Y no hay nada que se pueda hacer exepto escuchar el llanto y los gritos. Y vuelvo a pensar en escribir y algo me pega. Y me callo la boca. Y no puedo decirme mas nada. Porque mi cerebro me calla, en un mero atisbo de conseguir silencio. De no generar mas molestia. Y cuando al fin llegan, y soy libre. Me escapo. Me voy por ahi a estar solo. Y ser preso solo de mi mismo, y no de mis molestias, no de mis problemas, no de la angustia. Y del silencio.

Delicioso

Tengo muchas pero muchas ganas. Creo que ya no voy a aguantarlo mas. Vengo esperando esto hace dias, meses, años. Hace mucho tiempo que no lo disfruto, y creo que hoy es el dia. Voy a ir con ella alla, y lo vamos a hacer. Ja ja ja. Hasta es medio obseno, pero se que lo vamos a disfrutar. Solo lo siento por aquellos que nos miren. Aunque, en verdad, tambien podrian hacerlo no? Quien se los prohibe. Yo siempre pienso que es por envidia que a uno lo miran mal en esas situaciones. Si en el mundo hubiese mas soltura, mas igualdad, nada seria tan incomodo. Me pregunto cuanto estara, porque me dijeron que ahi es caro. De ultima vamos a casa y lo hacemos ahi. Por ahi un disfrute, no se, como mas intimo podria estar bueno. Lo malo es el hecho de que si mi viejo se da cuenta. O sea, a él, en si, no le jode, pero yo siempre dejo todo hecho un enchaste, mas porque siempre me sale muy cremoso. Igual se que a ella asi le gusta, asi que no voy a quedar mal, por mas que termine siendo mucho. Yo me acuerdo la otra vez que se atraganto con una cantidad enorme, y despues lo estubo repitiendo todo el dia. Yo le dije que no fuera tan golosa y eso, pero nunca me da bola. A ella le gusta asi. Que se yo, yo no me voy a quejar, a mi tambien me gusta; y si pudiese lo haria todos los dias. En fin, vamos a ver como sale. Espero que no quede muy pegajoso todo porque si no se va a enojar. Creo que si, que entonces mejor vamos a casa, de ultima nos refugiamos un poquito, y listo. De ultima, con uno de esos que uno solo va y hecha el polvo y listo alcanza. Me encanta el flancito con dulce de leche

Homenaje

Es medio pedante la verdad. Tiende a saberse el mejor, el problema es que no lo es, al menos no en todo. Crecio entre la iconoclasia de su clase, y tambien se la creyo. Igualmente nunca penso en nada de esto, dudo mucho inclusive que se le pueda cruzar por la cabeza que hablo de él. Yo lo conoci hace unos años, cuando era solo un pelotudazo mas. Sin embargo fue creciendo y esa frialdad se volvio un dinamismo extraño. Todos siempre me señalaban a mi cuando veian muchas de las locuras que hacia. Pero nadie noto nunca la cantidad de esas que se apredieron de él. En el fondo siempre fue uno de los nuestros. El intenta evitar todas las situaciones comprometedoras. Y jamas logra hacerse el sordo aunque quisiese. La verdad es medio lelo. Pero es una buena persona.

Oxidada

Tercera Secuencia:


Siempre lo recuerdo los sabados a la noche. Tengo miedo de que se pierda para siempre. En verdad ni siquiera se bien que es, solo se que su numero me va a desconcertar siempre. Nunca acudi a un especialista. Mi abuelo decia que era algo muy importante, en lo que el habia basado toda su vida, en intentar entender el porque, y que me dejaba la tarea de averiguarlo. Yo siempre estube convencido de que debia ser algo importantisimo. Una reliquia de la familia. Un tesoro. Un millar de monedas de oro. Algo fantastico. Mama dice que no deberia hacerle caso, que el abuelo nunca estubo muy bien, desde pequeño, que segun decian en el pueblo, una vez entro a una casa desesperado, cuando tenia 17 años, y vio algo que no le hizo bien a la cabeza.
Yo solo se lo que me dijo él, y estoy decidido a viajar cuando cresca, para averiguarlo.
Tengo que esforzarme por no olvidarlo: 20-9-12-12-1. El dia que descubra que significa, voy a viajar alla, para averiguarlo. Mi abuelito siempre lo decia, y yo se que tenia que ser algo bueno.

Vieja

Segunda secuencia:


-Habra que ir a explorar- Dijo Tomas, y salto la reja.
Yo lo segui un poco. Nos habian dicho que la tenian ahi dentro, escondida. Que ya hacian mas de dos mil años, segun la historia, que estaba bajo ese tormentoso peso. Nos habiamos decidido unas semanas atras a entra a buscarla. Recuerdo como Tommy me habia dicho que tendriamos que llevar muchas cosas. Antes de saltar, me detube a revisar que nada hubiese caido. Lavieja mochila de cuero siempre me resultaba dificilde abrir, y mas en esos casos; pero sin dudar, me concentre y logre que no se corten los hilos. Dentro estaban las cuerdas y el mapa (habiamos tenido que caminar mucho por el bosque, y me habia hecho un pequeño tajo en la pierna, que me molestaba un poco al caminar), asi como dos linternas y baterias (5 o 6) por seguridad. La comida la llevaba él en su mochila, asi como una frazada y algunos objetos del botiquin de mi papa, por si las dudas.
- ¡Esperame!- le grite. Y salte rapidamente la reja. No esperaba que al caer el suelo fuese blando o amable, y tenia razon. En la pierna cortada me gane un leve esguince, que dolio bastante, pero lugo lo pude aguantar. Segui a Tomas, que ya me llevaba unos 20 metros, y le arroje una linterna, al tiempo que encendia la mia. Me asombro la diferencia, ya que si bien la luna impactaba alto, con las nuevas luces podia ver mas aun. Pronto llegamos a la vieja casona, y nos dispusimos a entrar. Desde que la cruce, senti algo raro, y se lo dije a Tomas, que haciendose el valiente (a mi parecer), ignoro mi comentario y se adentro raudamente, buscando desde cero a la pobre y agotada, dispuesto a sacarla de alli. El suelo crujia horrendamente, y si bien ya estabamos grandecitos como para tener miedo, yo temblaba, y senti el castañar de los dientes de Tomas. Cruzamos medio corriendo el living, para llegar a la cocina, donde la vimos...